principe's profile◊◈·王·子·墓◈◊PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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◊◈·王·子·墓◈◊◊◈ 聖經〔舊約〕诗篇 唯請靜心細讀 ◈◊ November 17 她,訆寂帞她,訆寂帞
不知不觉
习惯了白天在阴影里发呆
傍晚躲在只有自己才看的见的世界中
她徘徊在痛苦和快乐之中
习惯了黑白颠倒
昼伏夜出
像幽灵般无处躲闪
习惯了黑夜中暧昧的光
强烈的光会刺痛我的双眼
怕刺痛的双眼会不知不觉的流泪
习惯了咀嚼喜欢的文字
习惯了无病呻吟
习惯把悲伤演绎成一种情调
不知不觉中
寂寞变成了一种瘾
一直以为不会被寂寞打败
一个人的梦里
原来．．．
寂寞是种戒不掉的瘾
时间的流逝仍带不走我那悲伤的痛觉
有句话～仍回荡在耳边
已经过了很久
依然清晰
那个坚强的王子
还依然骄傲吗？
无数次的祈祷自己会幸福
渐渐懂事的她
原来依然会寂寞
放任自己的心
ＢａＢｙ～Ｄｏｎ＇ｔ Ｃｒｙ October 27 阴暗~很阴暗 无法形容的痛苦
开学快1个月了~很混沌，很痛苦！感觉自己进了加强班~而班里的那些同学就如同白痴一般，什么都不会。这一年~我知道我在浪费时间！不应有的结果，可是已无法改变，也许它必将是我命中的劫难。新的开始~使我又懂了好多。 时差总算倒了过来，日子一天天的过~单词一个个的背~痛苦一点点的多！目前为止~我是班里的第1名~可我并为此感到欣慰，相反对我来讲是种莫名的侮辱和讽刺，我讨厌这个连名字也不知道的老师~还有那些来自全国各地不知天高地厚的傻子们。他们永远都不可能超越我，我相信我可以创造别人想不到的奇迹~而且越来越相信！ 觉得每一天都很闲~不到2个小时的课程让我觉得还不如多睡会觉，我有些怕~明白自己走错了很重要的一步，没办法补救~我只能等待，时间在一点点的流逝~这种等待却是对我残忍的折磨。我现在谁都不恨，只有自己才能赎罪！ 一天比一天冷~衣服穿的也越来越多~可是我失去的也随着这种变化而日渐增多，我不懂为什么~没人告诉我~没人帮助我。其实我还依然脆弱着~只是躯体渐渐坚硬~硬的让大家都远离我。它不会伤人！开始有些迷茫~只知道过了这5年一切都会好~可是这当中又会发生什么？我不敢想下去，我怕失望~没有期待~但仍有目标！依然坚定的相信会有奇迹，会得到别人永远得不到的东西。 我在等这一天。。。 不知它离我是否很近。。。 脾气越来越暴躁~每次都因为很小的事情动怒~我不是不爱惜自己的身体~而是我真的没办法好好保护它！值得欣慰的是烟吸的没以前那么多~我在尝试着慢慢减少。这也是我最乐观的一个大变化了！~ 对朋友的定义在我脑海中渐渐模糊。。。但我仍像以前那样是用真心去关心好朋友~即使这样~身边的好友仍在慢慢的远离我的生活，我该悲伤么？有时我的心会莫名的疼痛~是真的疼了，我常常幻想10年后的自己会是个什么样子？我也曾无数次的把自己想象成尽可能成为的角色。不知道这10年中~我又会犯下什么使我终生都需要忏悔的事。 真的感觉到累了，无论什么事都已被我深埋在心中，没人知道~我也不会对别人说。因为我不知道该对谁说，觉得自己很可怜，活到20年~每到不顺心时唯一想到的只有自己，没人可以分担我的忧愁，真的不知道到现在为止~能对别人说我是他[她]朋友的能有几个。 有时崇拜自己~有时恨自己！ 这些话我只敢在这里写出来~因为这是王子墓~埋葬我的空间~不是很希望别人可以看到~但如果有人看到~也许会想起我的点滴吧~ 我病了~精神失常~经常感到恐惧~不断的给自己压力~有些自虐倾向~有时觉得自己像个妖怪，我到底想怎样？老是贪婪的索取~大多是不满足，最后失去所有！ 远离梦幻。。。 September 26 突然的怀念 刚刚看了小楠的像册，还有和凯兄聊了那么几句，哪怕只是几句话而已，都觉得好贴心！让我突然想起了去年的冬天，我们在WU——8班的美好日子。虽然经历了严冬，但我们每个人的心理都是温暖的，日子总是过的飞快，以至于现在回想起来还是仿佛在昨天，突然好怀念去年的时光，大家从世界各个地方相聚而来，从一个字母都不会念开始，大家每天都是相处的很愉快，有一个年轻漂亮的好老师，虽然她脾气有时候不好，但事后又还是依然那么关心，爱护我们！ 想到大家下课在一起开心的聊天~一起逃课不上学~一起互相帮助，真的好怀念！不知不觉的，这已是我在这的接近第2个冬天了，我觉得好冷好孤单，没了去年那么多关心我的朋友，我变的很神经质，脾气暴躁，我想我已完全崩溃了！ 记得到乌克兰的第2天就和同学们见面了，YILINNA的热情让我觉得这的一切都是那么美好，小楠喜欢耍酷~小凯比较好学，可是发音和读课文是他的致命伤，颂兄比较严肃，呵呵~像个长辈，学的蛮好~但就是一见老师就紧张~哎！兰花比较贪玩老是上课走神开小叉，而我呢？则是耍耍小聪明，不高不低的！我们每天一起上学~一起放学！偶尔去某个人的家里蹭顿饭吃之类！ 呵呵~那段美好，将永远封存在我的记忆中。。。 下面是我要对每个人说的一段话，都是真心话哦~！[不要嫌我碎碎念] 先说颂兄吧，我们真的很有缘分，同一天到乌克兰，用的还是一模一样的手机，同一班飞机，关外的时候我就注意到你了，不过可没想到我们会成为同学哦，因为你长的比较MAN[偷笑]，你一直都是学的很认真的那一个，记得我们同桌的时候，你都是很认真的在学，你口语也不错，还有俄语基础，哪怕是一点点啦~这么时间你都是帮助我最多的，你像是我的哥哥~真的很感谢你，也很高兴能认识你这么好的一个朋友，再多谢谢的话就不说了，记住，我愿意永远做你的妹妹！你要加油，值得开心的是我们还在同一个国家生活努力着~没事有事的常联系！ 接下来是小楠，刚来的第3天我们一起去超市，那时候的你跟现在完全是2回事，你喜欢耍酷，还有些宠洋媚外的，喜欢别人叫你William~呵呵，刚开始的时候我们大家还都很排斥你[不要生气哦]，但是经过几个月的磨和，我们WU8的中国人已经是再好不过的好朋友了，你变的一天比一天成熟，真的，我很高兴你能成为现在的你，在乌克兰的这近一年生活确实让你成长了不少。你爱浪漫，害的我现在也好喜欢蜡烛！你幽默，也很细心，我们经常有的没的乱侃一通，但是说真的，我很羡慕你的语言，无形中你成了我们当中最能撇的一个，呵呵~记得你教我区分那几个不好读的字母么？你那么耐心的教，谢谢你！我们总是能在很多方面找到共鸣，其实你很有才，你的温馨小屋我永远都不会忘记的，都是你亲手布置的，我是个女生但却远远不如你！虽然现在你回国了，但还是继续着自己喜欢的专业，王子在这里真诚的祝福你会得到你想要的幸福！不过可不要忘记我们哦，你每次说：哎呀~王子啊！。。。我都能感觉出你对我的关心，再次谢谢你！加油哦！~ 小凯~嘿嘿！傻忽忽的，一点都不像浙江人哦，你总是那么诚恳的对别人，我老是担心你会吃亏哦。我们也做了大半年的同桌了，可能你快步入中年的原因吧[狂笑]做事总是很认真很认真，记得刚学字母的时候老师让你拿着镜子念，我们都嘲笑你，还有那个L的音，但真的不是心底的嘲笑，我想你应该了解吧，你甚至能和所有人成为朋友，这就是你最大的优点~很随和，你也很像我的哥哥，对我的帮助那就更别提了，我蹭饭次数最多的就是去你家啦外加蹭你电脑哈哈，你一点都不在乎，和你在一起什么顾虑都没有，可以随意说自己想说的话，那种感觉很亲切！现在你也回国了，工作了，知道你一定有很多辛酸，但是你要记住，坚持就是胜利哦，有王子为你打气，你一定会事业有成的，你还答应请我吃大餐呢！最实在的祝福：发大财吧哥们！ 最后应该是兰花啦~跟我接触最多的人，一般来讲四川妹子都好辣的，但是你确不同，真的好温柔，但是柔中还带着那股倔强，认准的事绝不会改变，也许是缘分吧，你搬到了我隔壁，那时整个BLOK就我们2个人，我守着2人间，你守着3人间，以次导致了我们经常性的同居生活[抱着你睡真的好爽]那时候我就在想，以后谁娶了你谁就幸福一辈子啊，你总是喜欢把心事藏到心底，很深很深的，也许你只喜欢把快乐分享给大家吧，你是我在乌克兰唯一一个最要好的好朋友，我什么都可以跟你说，你永远都不会出卖我，总是很体贴人，记得那次我发烧，你帮我跑到楼管那里打03，叮嘱我按时吃药，每次你做好吃的，我都不会经过你同意直接去拿碗快，你从来都不会说我什么，我喜欢蹂躏你但那可不是欺负你哦，但是别人总是误会说我欺负你，你就赢在了老实的外表上！[不福气]现在我们可以说快相处~生活2年了，现在又住同一间屋子，谢谢你陪伴了我那么久，你在我心理的位置永远都不会改变，永远的好姐妹，我就把你当作我的妹妹看待，今后我们还要相处很多年，希望永远都是这么好！我一定会珍惜跟你在一起的日子，因为失去的过去的永远都不会重来！我深知这一点，我也希望你以后别再那么粗心大意了，快快张大快快成熟，有时我也很矛盾，你那么纯真~那么善良~真的希望你改变么？但你要知道这个社会不是你想的那么简单的！什么事都要多留点心眼！还有我希望今后不管你心理是快乐的还是悲伤的都有我陪你一起分享，我们的感情永远都是最真的！希望你每天都开心！ 说了这么多，其实还有很多心理话，你们都是我最重要的朋友，这段过去的美好也是我一生中最宝贵的记忆！有些朋友我没有写上去但并不代表我不在乎你们，朋友是要用心的不是么？你们对王子的一点一滴王子都会记在心中，最后我祝福你们都能得到幸福，说句最庸俗的~祝你们心想事成！接受王子最真心的祝福吧！ 我的8.18 才可以上网,好闷!来利沃夫快一个月了,日子每天都过的超无聊,很混沌,闭眼睁眼都是黑天,因为我的生活太不正常了,但是我一直在生活,闭上双眼!是的!不过还好,现在已经基本上适应了这的一切,不管怎样我要坚持!
我不能因为困难而退缩,不能因为痛苦而畏惧!
特别感谢:李岚___一直陪伴在我左右的,没有你我会更孤单!
王子云博___在我们最无助的时候无私的帮助我们,照顾我们,真诚的感谢你!
颂兄,一万____没有你们的帮忙,我俩的行李估计很难那么顺的到这!一句话~够意思!
接下来是我在畿辅过20岁生日时写的,20岁的8.18
首先，因为我自己的疏忽和失误，买了这么早的机票，11日晚7点40进入了乌克兰的境内。怎么说呢？没想到自己是如此害怕寂寞的人，也许是因为年龄又大了一年的原因吧，也开始恋家。爸爸妈妈去机场送我，我竟然还让他们那么不开心，其实我好心疼他们，可就是控制不住自己的脾气和情绪，我后悔那么早离他们而去，真的！从与妈妈分别的地方就开始不停的流泪，旁边的人都在我，我不在乎他们的目光！此刻的我好想念他们——我深爱的家人！
当我推着行李车忙着在机场换钱买电话卡的时候，觉得自己是如此的无助，没有人可以依靠~可以帮忙！不过还好，没那么悲伤，给家人打了电话报了平安，安心的坐在TAXI上赶往住的地方，又回来了！我不知道这个地方会不会是我梦想开始的地方，我希望是！因为这样最起码不会让我觉得这么委屈。 一直都没再写自己的心情，不是我懒，是真的我有好多话讲，我还是不太敢大声的喊出我的怨恨！因为我欠家人的太多了，因为自己的自私又要多让爸妈和姥姥老爷多担心和多付出一年！我真的觉得很对不起他们，也许很长一段时间我都会有这种负罪感！我只怨恨我自己。 这些天来，几乎每天都跟爸爸妈妈上网聊天，能每天这样联络我很开心！他们也很开心，这样我至少觉得不孤单，离他们也没那么远，就这么一直熬着，回国的日子不短，但在家真正呆的时间却那么短，下次我一定下了飞机直接回家，我保证！玩心不会再那么重了，此刻的我深知我的责任！ 现在来的人还很少，我认识的更没有，所以只能靠自己，首先行李的问题让我碰了很大的钉子，真的没想到会是这样，还有去利沃夫的问题也要等，真的不知道什么时候才可以安稳下来！不过我还是很感谢那些肯帮我的人，在此真诚的谢谢你们！ 一个人的日子让我变的很烦躁和不安，真的不想再停留基辅这个鬼地方多一刻。换一个新的环境会有新的心情和新的开始，从小到大我都这样认为，所以也是这么一路换着走来！但这次我想应该可以稳定到我毕业，我要逼迫自己去适应即将到来的新的环境，因为爸妈不容易，做人不容易，这是我放假以来捂出的最有道理的一句话！真的~谁都不容易，所以大家要试着理解，学着宽容去对待每一个人。 很长时间都没有写，真的感觉过了好久，好久。 今天是2008年8月18日，我的生日，我整整20岁。今年的生日过的是阴历的7月初7，8月7日，和家人一起。我很开心~现在身处乌克兰，真的没有自己庆生的心情，这一天就这么如此平静的过去了！此刻正好是8月18日的最后一秒！呵呵~ 时间就是这样，当你没办法珍惜的时候，也只能看着它匆匆流逝。也许人生也如此吧！ 下午的时候上了校内，没想到会收到那么多人的祝福，真的好爱你们！尤其是亲爱的你！~我的大PP~真的谢谢你！好爱你！ 我想我一定要变得越来越坚强，越来越独立，只有这样我才能得到我想要的一切。许个愿望：希望自己一直以来的心愿真的会实现！希望家人朋友身体健康，希望自己学业有成，还有你，希望你能成功！ 这是我心底最深切的祝福！好了，就到此！ June 24 没有题目 回国有些日子了～这些天过的很不顺心，不知道是出于什么原因心理很烦～莫名的乱！～好想回去！至少我可以一个人清净一些．回来发生的一切都那么的不如意和不顺心，也许以后还是应该少回来，或者不回来．
妈妈得病了～我要顺从她，爸爸心情不好～我要顺从于他，姥姥因为太想我和年纪大旧病复发～我要经常陪着她．姥爷希望能每天都看到我～我要经常去看望他门，他整天跟我抱怨我心理没有他～我要经常联系他．．．
我要做的事情～关心的人太多！回来后才发现我已经不是去年那个什么都不懂～被全家人宠爱的小姑娘了！他们都认为我在国外磨练的应该应付很多事都游刃有余了～应该懂事很多了～可是他们错了！确实，在国外磨练的日子中确实让我明白懂得了很多很多～也一下子成长了好多！～可是他们不知道，在国外的日子有多么辛酸，不错～是有快乐，是有潇洒的时候，但那毕竟是用来减少压力的唯一的一种方式！
回家了～我希望我的心是彻底放松的～可是有很多人还是依然让我紧蹦着神经～这样的日子让我过的麻木．现在我希望一个人能去流浪～哪怕冻死在街头也是快乐的！至少可以不用想那么多！～活的不用那么累！
想做点什么事～想说点什么话～先要想想做的说的这些会不会伤害你们～惹你们生气！即使是这样～还是无法换来你们的理解，我累了！～现在的我～像是个灵魂出壳的尸体！不愿意多说些什么！～更不想去解释什么，只想漠然的接受着！～接受着身边的一句句责备～和一丝的不信任！
家人爱人２者都让我为难着～我不知道该怎样做才能让你们都能满载而归．我被夹在中间为难着～痛苦的挣扎着～我不敢得罪你们～我怕你们会抛弃我！我忍着～一直忍着．．．可你们并没有就此罢休，我想只有我在某一天离开了～你们才会甘心～只有你们都后悔了来不及了才会真正的体谅我，对于现在的一切～我的心死了．．．
２００７年的日志删了～也许这是我能为你做的最后一件力所能及的事了～别再说我不守信用，我这样做只是希望你能开心！～今后好好生活吧！～
换了资料的照片～这是最能表现我哀伤的一张照片！～换了背景音乐！～很好听的ＫＥＲＥＮ ＡＮＮ的歌曲，紫色正是代表着这首歌曲和我内心现在的淡淡的忧伤～和那些没人能理解的绝望．．．
不知道我未来的方向在何处，长满荆棘的路上，只有自己．不盼望能快乐～只盼望早些结束我身边的一切．
我在微笑．．． May 12 友谊散场 这是我昨天用手书写的一篇日记，今天我把它存储到我的心。。。
用淡兰色的字体！~表示着我淡淡的忧伤！
“很久没用笔记录过心情了，仿佛很久很久。。。
也许是我懒，熟悉我的人都知道我是个不折不扣的大懒蛋。
似乎很就没自虐过，过去的一段时间里，我喜欢用各种锋利的工具在我的身上做着各种的标记，后来我才知道我有轻微的自虐证。
今天，我又开始了这个不好的习惯，抽完一包香烟，不知道心理想着些什么，用一根根的烟烙在了我的手臂上，还是那个原始的位置，我不记得当时是为了什么而留，只记得当时是汪佳在我旁边看着我，而现在李岚躺在我身边的床上，看着我。她没力气阻止我，今晚她喝多了。
我和典典的友谊也散场了，除了我任何人也不知道为什么，包括她，她了解我的性格，所以她主动的退出了我的世界，其实我应该跟很多朋友散场了。
我一直都是重友情的人，甚至我在乎我的朋友大过家人，如今我终于知道和明白当初的想法是多么的2B。友谊？友情？呵呵！~我想世界上没有哪个朋友会一直一直的陪着你，人都是自私的动物，我更是如此。身边的朋友们，一个一个的离我而去，我在乌克兰，我想来想去！~也就只有李岚这一个朋友了，跟她说话，不需要任何的顾虑，她是个单纯的孩子，所以我的心她不会明白。可是又有谁能懂我的心呢？
每次看到李岚因为我哭，自虐而坐立不安或是不知所措时，我的嘴角都会楼露出那一抹邪邪的笑！~哈哈我是不是很混蛋？
我想我真的需要冷却，也许要很久很久吧！
看着胳膊上的疤，一点都不痛，可是我却突然开始心疼起自己来，除了爱我的人，又有谁才能像自己一样的心疼我呢？
我不停的想~彻底的想，KPAIHA，小秋千，大巴车上，睡觉的时候，没人再陪我去我们曾经去过的地方了。
昨夜，我又哭了，只有自己知道其实我是那么的脆弱而又单纯的孩子，我是一个简单的人。每次遇到不顺心的事，能做的只有放声的~竭丝底里的大哭，直到此刻，我很想大哭一场，可是却发现我的眼睛干了。
我不停地伤感，不停地哭泣，不停地自责，不停地抽烟，我的大脑早已一片空白。
除了我仅有的理想，仅有的爱，就这么一直的活着，我依然在努力着，因为我不想就这么轻易的输！”
感冒了~好痛苦！没人照顾我了！~我要快快的好起来！~我现在真的好怕生病了，我可怜的鼻子！哎！~
May 06 这么突然的离开... 下午3点送你去机场!~你离开了我已经8个小时!那种说不出的伤感...当你领完登记牌~就那么突然的上了滚梯!还记得我昨天和你说的话么?叫你别回头的走!可是你却一点都不听话!~不停的回头看我笑!我使劲的忍~使劲的装!~我不想让你看着我哭!~知道当时我是怎么笑出来的么?真的舍不得你走!~虽然只是短暂的分别!但我还是控制不住自己的心!我都不知道最后是怎么回到寝室的!空荡荡的房间!~你留下的睡衣~我抱着它!~就像抱着你一样!看着你留下的学生证~房卡上面照片上的你!~是那么的真!到现在我还觉得你没离开这个国家~没离开我!今天一上午你都努力的逗着我~逗我笑!我知道你是怕你自己哭!那样我就会更加的难受!
已经很习惯了你在身边陪着我!~跟我抢冰淇淋~和我对着骂~我生病了你就像个小仆人一样的伺候着我~你什么都让着我~
我总是跟你无理取闹~对你乱发脾气~每次逛街都是把我哄的开开心心的~生怕我生你的气~
为什么在我最依赖你的时候就这么走了...
我们经历了很多这辈子都难以忘却的故事!就像你说的~趁着能爱的时候狠狠的爱一次!不管结果是怎样的!
从今天开始~让我又尝到了寂寞~孤独的滋味!没人再陪我夜晚闲逛~没人每天为了按时叫我起床~自己却睡不醒~也没人会像你一样做什么事都是惦记着我~没人跑那么远给我去送早点~没人陪我去荡秋千~每次都把我弄的大叫害怕你才肯停止!再也没人这样做了!
我们都是脆弱的人~我知道你在我面前都是强装着坚强!
真的很想你!~也许你已经下了飞机!~我在等你的电话~等着你上网!我知道你下飞机的第一件事就是立刻联系我!我不知道在基辅最后的这2个月该怎样去生活!
我不管别人是怎样想我~我就是这样想的!
这几个小时我的脑海里都是我们在一起时的事~就都像昨天发生的一样!
屋子里都是你留下的气息~我不敢开窗~怕他们随着空气的流动而消失...
我会好好听你的话!~
好好的照顾自己!
想我...
March 01 2008 这是2008年第一次碰自己的博客！~~！~很忙！~看着前一篇写的还是在国内！~这是我来乌克兰后第一次在自己的页面写自己的心！确实是心！真的不知道自己这几个月来是怎么样度过的~！依然拼命的嗜爱深蓝色！~这么多年来一直都是这样！~抑郁似乎跟我没什么关系！~但我却那么真实的爱上忧郁的感觉！~永远都找不到答案~在我身上~永远保留着那份单纯的固执！因为我的固执~丢掉了很多属于自己的幸福！是我太傻么？也许把！~想了好久！终于明白了！~其实自己并不是那么自信~一直都不是！只不过每天无数次的重复着欺骗这自己罢了！我刻薄~变态~疯狂~呵呵！在别人眼里的变态狂！~也有自己脆弱的时候！~而且这种时候大过坚强！却一直都不敢面对~不敢承认！生活在自己编织的谎言里是最可怜的！是的！现在连我自己都很可怜自己！我不知道怎么办~出了国！应该让自己更坚强才对阿~可是我却变了！变得让自己都认不得自己！不知道为什么心里总是有种怨气！是真的怨！可我不知道我到底在怨什么~真的不知道！~
过年了~我却没觉得有什么特别的气氛！~而是更加的孤单和无助！我喜欢一个人~无论做什么！我拒绝跟别人分享我的感受~太独了！我知道！这样不好~我也知道！我什么都知道！~唯一不知道的就是我自己真实的心！每当失去一样重要的东西时~我总是安慰自己！~你是王子！永远都是骄傲的！只要你想得到的~就会得到！真的是那样么？只不过又是一个谎言！越怕失去的东西~越是会小心翼翼的收藏！压得它喘不过气~直到被迫而离开！我清楚地了解着~可依然糊涂的继续着~失控！我的致命弱点！很难过~却不知道为什么事什么人而难过~！沮丧~！现在每做一个决定一定会优柔寡断！不再像从前，，，~~~我把自己给丢了！ 其实我并不活在过去！~我希望每一天醒来都是新的~都是不一样的！可自己的心却怎么都心不起来！~我总是不承认自己想家~想朋友！不知道这个谎言又能维持多久！~我会劝磊磊坚强~！~会劝睿妍开心！~会对典典说一切都会过去！~会给小波鼓励的祝福！但自己呢？？？依然有自己解决不了的问题！仿佛又回到了自己最低谷的那些日子！~不能堕落~不能那么落魄的面对每一个认识我的人！ 每天离不开的就是烟~咖啡~柠檬！不停的把这些东西塞进身体~居然会让我觉得很温暖！我不盼望着回国！我喜欢在外边一个人奔波！~无论是苦是甜！为了我不远的梦想~7年的梦想！怎么样的生活对我来说都不算什么！每当朋友~家人问我过的好不好~开不开心~我都会尽量装出很满足的样子！因为我知道我不开心~他们会比我更加不开心！把最苦的都留给自己吧！~拥有过快乐~美好的日子！足够了！~想想在国内的那些日子！~足够回忆一辈子了！想起我们的8月20日集体生日~在北京学习认识典典~无意中通过Eason认识的美仪~想起我们的PPG every~想起给典典过生日那个晚上！~真的很充实了！最想念的冰~不知道她好不好！我们的约定永远都不会变得！~什么都可以变只有我们的友谊是不能变得！等着我！等着我们梦想都实现的那天吧！ 磊磊~谢谢你留了下来！这个国家要是没有你的存在！~我不确定以后的生活会开心！至少我们可以打电话告诉对方最近发生的一切！~安分的留下来吧~等待我们的未来！也等待我们的一万种可能！ 祝福~身在国外的朋友们~能真正的得到快乐!~还有在国内的朋友们!~开心的过好每一天吧~王子会把最好的跟大家分享!~想你们~~~~~~~~~~~~~~~ 把最奔放的红色~留给冰！好想你~我们都在为了自己一直以来的梦想做着坚定的努力！~总有一天会成真记得我的右手旁边永远是你的左手！ 这是我空间里的~第一次在国外写！真的后悔没把电脑带来！~不能随时的写吃自己的内心感受！
今天起床后瘋狂的想你，
大概是因為夢， 那么真實，真實的令我害怕。 我承認，我想你了，懷念我們在一起的每一秒， 懷念我們趁大家都睡了在“2”樓一起痛快的說髒話， 懷念我怕你被下毒硬要拍下來的咖喱飯， 懷念你的魷魚絲。 懷念我們的花花拖鞋，引起圍觀的美麗拖鞋。 懷念我們的超短裙，它還在嗎？ 懷念我們在西單77街掃貨，你還和一個賣化妝品的三八吵架。你罵人真的很有架勢。 懷念你在地鐵里拉著我的手，怕我們被人群擠散， 懷念我們一時興起想去的PPG。 懷念你的美國人， 記得還有那個失約的韓國人，但是你應該很開心，因為你不喜歡他的國籍。 懷念那一個個虛幻又真實的夜晚， 我覺得我們那段時間是蝙蝠，晝伏夜出，不曬太陽，很像鬼吧？但是我喜歡，喜歡和你手牽手一起做壞事。 懷念你叫我老伴然後壞笑。 懷念你全裸在浴室叫我給你拿浴巾。 懷念你拿著點點睡裙一把塞給我然後說：寶貝兒典典，你看這睡衣跟你一樣是點點的，哈，祝你生日快樂！ 懷念我們把苗苗成功塑造成ppg之花的過程。 懷念我們把妝越化越濃，最後很像要去唱戲。 懷念你用最大分貝叫我，然後說：@%&，沒聽到啊？我喉嚨都叫破了。 懷念你超不耐煩的看著我，然後說：你怎么就那么笨啊？ 就這樣，好多好多，我們的回憶寫不完。。以後還要待續，對不對？ 出國前的那幾天，我的最後一個假期，你跟我一起，很開心，很滿足，有一點不滿意的就是那個死taxi司機，吼！太扯了，大半夜把我們扔首體了，沒有他我們就完美了，對吧？ 叫王子的女王你過的好嗎？我想你。 这是典典写给我的！~！~
【２００７年８月３０日，那天，那片海～我的左手旁边永远是你的右手～】
昨天凌晨，一直未眠．和你发完信息，变得辗转难眠． 凌晨四点，入睡．五点钟，醒来－－在你航班起程的时分．． 就这样，我们第一次相距那么远． 想想我们认识的这段日子，真的发生了太多太多的故事，给了我们太多太多的回忆．我们相遇在懵懂青春期－－２００２年深秋确定了这份海誓山盟的友谊～真的是海誓山盟．． 我们都不相信承诺，也都不相信永远－－当然我们都不需要它． 但是我们却面对大海给彼此许下诺言，而你也说过，你只在我身上相信永远！！ 是啊，现在，天又开始转凉了．我们的秋冬近了．． 此刻，２００７年，秋．我们的友谊就这样在我们的跌跌撞撞的成长中走过了五个年头．我们已经相爱五年了～相比＂永远＂，五年似乎还太短，可是对一份情谊来说，你我这么坚实的五年，真的够长了～ 我们就像彼此的灵魂～拥有太多的默契～只要我们在一起～一定是十指紧扣～感应着彼此的内心～以至于一直到现在，我都不喜欢和别人牵手．．就算我们沉默，都能知道对方在想什么；当我们看着彼此的眼睛时，都能都替对方说出想说的话～ 我的左手，只留给自己最爱的两个人，第一个是你，第二个是未来要一起走过一生的人．而我的左面，也一直不允许别人来占领属于你的位置．．我的左手｀旁边永远是你的右手～！ 我们都喜欢 TWINS～而她俩已经相爱了六年．．我们也会的，我们还会有更多的五年，十几个，几十个！跟着宇宙，跟着时空，直到永远永远！就算最后连＂永远＂也不在了，我们的友谊也会比永远还要多一个永远！～！～ 我们相爱六年 －－Twins 饮歌跟你合唱唱到世态的转变都看过 仍是那样谐和 六岁很快过 又似不快过 骤眼彼此也大个 可爱在每分钟也不枉过 回望身世 因工作未顾安危 被天气炎凉洗礼 却有你天使般安慰 共渡浮世 有幸携手便能抛开一切 未来未曾计 大无畏 为了事业念力没有降低 假如感激我运气 不如多得有著你 投缘难讲理 叹世界 亦要牵手上机 一人一口气做到未洩气 没法不一起 这种不舍不弃 大过天和地 我肯交换去做你 TWINS ☆... 像置身银河 年月飞快过 共你分享对或错 苦与乐记得生涯怎麼过 从没心计 天真岁月已一齐 幸福似季候交替 你却永远企在旁像护堤 望著时计 便怀念怎样联手解决一切 未来未曾计 大无畏 陪你落下热泪亦撑到底 假如感激我运气 不如多得有著你 投缘难讲理 叹世界 亦要牵手上机 一人一口气做到未洩气 没法不一起 这种不舍不弃 大过天和地 我肯交换去做你 彷如孖女这份爱愿叫世间知己 记得不舍不弃 没有猜和忌 我肯交换去做你 我的感觉也属你 ☆.~0~☆..... 这首歌，是阿ＳＡ阿娇之间这六年的见证．越听越感动，越听越想哭．．希望ＴＷＩＮＳ永远不要分开～而又不停想起我们从前～这不也是对你我友谊的描写吗～我们两个就算没法在一起，心，也永远不要分开～＂记得不舍不弃＂～记得我们的爱＂大过天和地＂～！ 那天上网你说，你觉得越长大越觉得只有咱俩最要好．那晚，你哭泣的夜晚，你说，咱俩的感情都到这份上了，就算不联系，也不会变的了～是啊，咱俩在一起就是全世界！！咱俩在一起就是有这样的魔力－－我们想要的人和事，都得到了～真的没有遗憾了．你说对于过去，给过咱们那么轰轰烈烈的回忆，足够了，不是谁都能拥有那么疯狂的十四岁，也不是谁都能在十四岁时就把爱，被爱，伤感和幸福的滋味都尝得那么透彻．是啊，那些过去，已经是历史．我除了这些，最感谢它的，就是成全了我们这生生世世的友谊！现在早已不再留恋过去，却仍总是会深深怀念＂你天使般的安慰＂，怀念＂我陪你热泪都撑到底＂的日子～＂这份爱愿叫世间知己＂～！ 咱俩现在就差西班牙和意大利了，当然，我们最终也会得到的，只是时间的问题～而你现在，已经踏在欧洲的土地上了，离你的意大利已经近了太多～而我，也很幸运地开始正式学习西班牙语了～我们的梦想，一定能实现！拥有彼此，就拥有一切！！注定我们这辈子的友谊了～！那时，我在西班牙你在意大利，我们只隔着一个地中海～我们～隔海相望～望的还是同一片大海～！还有记得我们的约定：２００８年８月８日，秦皇岛，看海～ "在黄昏暖你的手就已足够～ 我是你永远亮着灯光的窗口！ 别让彼此握不住曾有的信赖, 我的关怀`多想你随身携带...." 不在彼此身边的日子,请紧记~一定要幸福!! ＂记得不舍不弃，没有猜和忌，我的感觉也属你＂！～ 保重！！ 今日，雨 这是冰写给我的。。。
一个人孤单的时候~我会看朋友写给我的这些话语。。。
让我觉得温暖而又幸福！
谢谢你们。。。
这是我2008年的第一篇
从今天起
我依然会
继续下去
我会好好的
最后
祝福所有的好朋友们
快乐~幸福
待续。。。
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